Dopo aver riscaldato i motori con la premiere della stagione 8, Game of Thrones è pronto a mostrarci la battaglia campale con gli Estranei E INVECE NO, non ancora. Almeno non prima di averci regalato 60 minuti di purissimo fanservice.
Occhio che arrivano gli spoiler.
Siccome è lunedì di Pasqua, si va in gita in campagna, si mangia, si beve vino, si raccontano storie e si canta attorno al camino, alcune amiche si scambiano confidenze intime e qualcuno approfitta della caciara per appartarsi e dedicarsi al coito. Naturalmente, come ogni Pasquetta che si rispetti, il meteo è una merda e fa freddo. Fermi tutti, che avete capito? io parlavo dell’episodio, mica della mia Pasquetta. Io mi sono sfondato di salsiccia, uova Kinder e Amaro del Capo, ma non penso vi interessi.
Prima di tutto, per ingrossare ancor più di più le fila dell’Esercito Simpatia & Fanservice di Jon & Daenerys, a Grande Inverno arrivano Theon e gli Uomini di Ferro e pure Beric Dondarrion, Edd l’addolorato e Tormund, che così può ricominciare a fare le battutine su Brienne e, tra un rutto ed uno scorreggio, bere con garbo il suo vino come insegna mastro Joey Tribbiani.
Vi domanderete: se Tormund, Ed e Dondarrion sono stati preceduti dagli Estranei ad Alto Focolare, come hanno fatto ad arrivare a Grande Inverno prima dell’esercito del Re della Notte? Facile: hanno preso la tangenziale della Sceneggiatura che ti dà sempre quella mezza giornata di vantaggio.
Ora che sono tutti, ma proprio tutti tranne la vagina regina Cersei, a Grande Inverno può partire questo easter special di Game of Thrones in cui Weiss e Benioff hanno infilato una mitragliata di strizzatine d’occhio ai fan.
– STRIZZ! STRIZZ! –
In ordine sparso succede che:
– Daenerys Santanché Laqualunque regina dei sandali e dei primi uomini, implacabile come Sante Licheri, vuole arrestare Jaime ma Brienne lo salva con un potente giurin giurello.
– Jaime nomina Brienne cavaliere dei Sette Regni, partono gli applausi, la ola e Podrick lancia due rauti.
– Mi consenta… –
– Ubriacatura da fine del mondo attorno al camino con Tormund che le spara più grosse di un terrapiattista. A seguire Podrick intona Jenny of Oldstones che è pure diventato un singolo di Florence + The Machine (con tanto di video acchiappone). Ve lo lascio qui che è bello:
– Sansa e Daenerys fanno le amicone ma poi Darth Sansa, fasciata nel suo vestito con l’anellone bondage, dice «si ok, super amiche ma… prima il Nord. Voglio il federalismo fiscale».
– In una scena viene appiccicata con Photoshop un’immagine .png di Spettro come per dire «ehi, non ce lo siamo mica scordato, ma i draghi si mangiano tutto il budget».
– Jon dice a Daenerys che lui è un Targaryen ma lei non si fida perché vuole l’estratto dell’atto di nascita o al massimo una carta del notaio che certifichi il tutto.
– Jon, Edd e Samwise Samwell si ritrovano sulle mura e dicono «che la nostra guardia abbia inizio» e sono subito emozioni da primo giorno di scuola nei Guardiani della Notte.
– Arya ritrova il Mastino per confermarci che lui è come un Tronky, croccante fuori e morbidissimo dentro.
– Ser Jorah lord della Friendzone parla con la cugina Lyanna Mormont di Secondigliano e lei gli dice che pure se ha 8 anni se ne va a combattere con lo zainetto delle Winx perché il suo personaggio è scritto così.
– Gendry dice ad Arya che è il bastardo di Robert Baratheon e lei lo chiava. Così sono contenti tutti quei giovani d’oggi che tifano per le coppie nelle serie TV usando aberranti neologismi come ‘ship’ e ‘shippare’.
– Tra abbracci e lacrime Sansa ritrova Theon ed i telespettatori si trasformano nel tristemente noto Dawson piangente®.
Un’abbuffata di fanservice come non se ne erano mai viste, una roba che a confronto la doppietta Jon sul drago + limone con Daenerys era impopolare come la decapitazione di Ned Stark.
C’è stata però una grossa rivelazione: HAL Bran 9000 è come un iCloud ambulante dei Sette Regni e siccome il Re della Notte odia i backup lo sta geolocalizzando con il Trova Amici dell’iPhone per eliminarlo. Quindi viene elaborato un piano, sicuramente fallimentare, secondo cui Bran farà da esca per il Re della Notte davanti all’albero diga. E qui le teorie e le speculazioni si sprecano…
Quindi, insomma, l’appuntamento con l’epica delle mazzate è rinviato alla prossima settimana e dopo tutti questi Momenti Tenerezza™ le morti saranno ancora più tristi.
Io vi saluto con l’immancabile link alla mia pagina Facebook e vi aspetto lì per commentare l’episodio e dirmi quale è stato il momento fanservice che vi ha fatto scattare il Dawson piangente®.
Si ringrazia la pagina Facebook Game of Thrones ITALIA