The Walking Dead è quella serie dove un tocco autoriale non manca mai. E così, per mantenere un’apprezzabile continuità stilistica con la season premere della scorsa settimana che si apriva e chiudeva con flashforward e sequenze oniriche rigorosamente a cazzo di cane, Regista di Turno ha scelto, per il prologo e l’epilogo dell’episodio 8×02, dei primi piani smarmellati a cazzo di cane.

– René, sei tu? –

Dopo aver lasciato Negan Nigan in un camper con Padre Commando, Rick ed i suoi Orfani di Cervello© si sono sparpagliati nei tanti avamposti dei Salvatori a fare cose, uccidere gente.

Il cadetto Tette Mahoney, Hipster Jesus e Bruce ‘Morgan’ Lee, gran maestro dell’arte del Mannaggia-Al-Cazzo-Col-Bastone, sono in mezzo ai corridoi di un posto qualunque a trucidare comparse. 
Poi il cadetto T. Mahoney e Jesus incontrano uno che si è pisciato addosso, tale Salvatore Incontinenza e Jesus decide che lo devono risparmiare perché… si è pisciato addosso, appunto.

– Salvatore Incontinenza nella toccante interpretazione di Riccardino Fuffolo – 

Poi, però, Salvatore Incontinenza si rivela un birbantello e, dopo aver fatto una lettura magistrale su quanto sia difficile convincere i propri sfinteri a rilasciarsi all’interno dei jeans, prova ad uccidere Jesus ed il cadetto E INVECE NO loro si liberano e lo uccidono E INVECE NO lo legano. Che l’episodio si gioca sulla dicotomia tra uccidere e non uccidere. Momenti di esistenzialismo che Terrence Malick levati. 

A proposito di uccidere, Bruce ‘Morgan’ Lee sembra morto E INVECE NO è vivo. Proprio lui che fino al giorno prima non ammazzava nemmeno i pidocchi che albergano nelle sue zone intime, prende una pistola col silenziatore e le munizioni illimitate ed uccide tipo 20 persone in un minuto.
John Wick levati.

Intanto in un altro posto/2, a sparare sui Salvatori troviamo un gruppo di Orfani di Cervello© di serie B  composto da:
– Dante l’Irrilevante

– Renato il Gambizzato

– Il signor Placido Porgilaltraguancia ed il di lui compagno signor Letizio Affabile.

Ad un certo punto succede che il signor Letizio si lancia eroicamente in avanscoperta ed il signor Placido, gonfio d’amore e pieno d’orgoglio, lo guarda con un sorriso compiaciuto. 

 

Il sorriso del signor Placido allo spettatore potrebbe sembrare come una condanna per Letizio, ma Sceneggiatore di Turno non scriverebbe mai un episodio così scontato E INVECE NO: lo scrive. Letizio si becca un proiettile nell’addome.

Nel frattempo dalla regia gridano “Liberate le comparse!” ed arrivano nuove comparse che sparano ad altre comparse che muoiono come mosche comparse mentre, in sottofondo, vengono gridati nomi a caso mai sentiti: ‘Francine!’, ‘John!’, ‘Manlio!’.
Il ritmo è serrato e Regista di Turno incita le comparse a morire:

In un altro posto/3 Re Ezechiele 25:17 pervaso dall’ottimismo di Tonino Guerra, spara una supercazzola prematurata come se fosse Antani sulle tracce dei Salvatori sull’importanza di sorridere. 

Suor Carol ‘la caritatevole’ risponde perentoria:

In un altro posto/4 Rick e Zucchero ‘Daryl’ Fornaciari dovrebbero essere in un deposito di armi pesanti (da utilizzare non si sa bene come) E INVECE NO trovano una bambina a caso. Nel muro della stanzetta c’è un impercettibile segnale codice:

Ma poi succede l’incredibile! Un ritorno che neanche Gandalf il Bianco dopo che sembrava morto nello scontro con il Balrog: è tornato Martinez, no… Gonzalez… nemmeno. É TORNATO MORALES! 
Lo spettatore, con un misto di sbigottimento ed entusiasmo, reagisce così:

In buona sostanza, prima di questo scioccante plot twist finale col ritorno di un personaggio della stagione 1 di cui nessuno ricordava l’esistenza, l’intero episodio – pur svolgendosi in location multiple che se non ci avete capito un cazzo è colpa vostra che siete distratti – è riassumibile in questa gif:

L’ennesima conferma delle rigide indicazioni di Regista di Turno alla troupe:

Chapeau.

Nell’attesa di scoprirlo in un maxi-episodio flashback a lui dedicato, come avrà fatto Morales a tornare dopo 7 stagioni?
a) è un life model decoy.
b) lo hanno clonato
c) in realtà erano due gemelli, Pietro e Paolo Morales.
d) frega cazzi.

Se anche voi avete scelto l’opzione d), allora vi aspetto puntualissimi la prossima settimana per una nuova (psico)analisi. Nel frattempo vi ricordo l’imprescindibile like alla mia pagina Facebook (la segue anche Morales):