Ed eccoci giunti all’analisi dell’ultimo episodio del 2014 della zombie comedy che tanto ci appassiona.
Come al solito vi avverto: segue una violentissima grandinata di spoiler e, a proposito di spoiler, qualcuno di voi fessacchiotti è caduto vittima della AMC? 
Per chi non lo sapesse, quei furbacchioni della pagina ufficiale di The Walking Dead al termine dell’episodio hanno pubblicato una foto con l’identità del morto del finalino di midseason (una consuetudine, quella del morto di metà stagione, cui ormai siamo abituati come i reagali a Natale). Il bello è che lo hanno fatto al termine della messa in onda del programma nella costa est degli Stati Uniti facendo incazzare anche il pubblico della west coast che vede TWD in differita di un’ora.

I commenti, ovviamente, sono un tripudio di insulti: 

Ma andiamo a noi.

L’episodio si apre con Bob IngannevolmenteBuono in fuga comica con le mani legate. Rick lo insegue a sirene spietate spiegate e col megafono intima: “Fermati. Fermati cazzone, hai le mani legate ed io sono alla guida di una berlina.”
Ma Bob, oltre che ingannevolmente buono è anche evidentemente stupido e continua a correre come Forrest Gump.
Lo Sceriffo Sciroccato decide allora di usare le buone maniere ed investirlo a tutta velocità (una scelta che, devo ammettere, ho molto apprezzato).
Bob IngannevolmenteBuono dice qualche parola non-sense e Rick dopo un perentorio “dovevi fermarti” gli fa saltare le cervella.
Mito. Dopo il piagnucoloso Rick delle scorse due stagioni, questo nuovo Rick 2.0  in versione pazzo sanguinario è decisamente molto più accattivante.

R.I.P. Bob IngannevolmenteBuono, insegna agli angeli a correre come un fesso

Nel frattempo Prete Braveheart…

fa incazzare una mandria di zombie che era stipata dentro una scuola e la conduce in chiesa. Michonne mette la piccola Judith dentro un Eastpak e si da alla fuga insieme a Carl Norris.

 

A salvare la situazione ritornano Abraham il Roscio coi suoi capelli color catarifrangente ed i G.R.E.A.T.M. (il Gruppo Riunito di Emeriti Acefali Totalmente Minchioni), con Eugenio che comodamente se la dorme di gusto sul sedile posteriore.

Michonne può finalmente dare la bella notizia all’apprensiva Maggie:

Intanto a Repartolandia scatta il selfie-time del Dottor FalsamenteAltruista.

 

Và che bei sorrisi spontanei ed intelligenti!

Dopo la goliardia, è bene tornare a toni cupi e drammatici e Poliziotta MiserynonDeveMorire ha un acceso dibattito con l’Agente Discman (quello che la scorsa settimana ha fatto staccare il respiratore a Carol perché doveva ricaricare il lettore CD).

Si parla della confusa storia di un tale Hanson di cui non frega niente a nessuno.
Il dialogo è più o meno così:
Agente Discman: “Tu stai diventando come Hanson!”
Poliziotta MiseryNonDevemorire: “Hanson aveva perso il controllo, aveva blindato la supercazzola prematurata con doppio scappellamento a destra!”
AD: “Ma Hanson non era uno dei tre fratelli del gruppo musicale che cantava Mmmbop?”
PMDNM: “Si, era il bambino più piccolo che suonava la batteria. L’ho ucciso”

R.I.P. Hanson, insegna agli angeli come suonare la batteria

Poliziotta MiserynonDeveMorire e l’Agente Discman si esibiscono in un combattimento a colpi di arti marziali – manco fossero Steven Seagal e Jean Claude Van Damme – che si concluderà con Ebethe che lancia nella tromba dell’ascensore l’Agente Discman. 

R.I.P. Agente Discman, speriamo che gli angeli ti insegnino l’uso del lettore mp3

Ma arriva il momento cruciale dello scambio degli ostaggi e qui ci vuole una bella colonna sonora di Morricone in stile spaghetti western.

Gli Orfani di Cervello © di Rick si sono accordati con Repartolandia: riavranno Suor Carol ed Ebethe la scema in cambio di Agente DonnaInutile ed Agente CalvoViolentoTipoTheShield.

Invece che effettuare lo scambio all’aperto, Rick e gli Orfani di Cervello © (il nome non è casuale), decidono di recarsi a Repartolandia. Qui assistono al miracolo: Carol, polifratturata a cui hanno staccato la spina l’altroieri, è inspiegabilmente già in sedia a rotelle dopo l’iniezione di siero di Zigulì al tamarindo di Ebethe. 

Ma Poliziotta MyseryNonDeveMorire in uno slancio di celodurismo rivuole indietro Ragazzo di Colore Claudicante. Ad Ebethe girano le palle e le conficca una forbice..
– Nel collo? –
No.
– In un occhio? –
No.
– Allora nel cuore? –
No, poco sotto la clavicola così da non farle troppo male e consentirle contestualmente di spararle in testa spargendo la sua (poca) materia grigia per il reparto. I fans sui social sono straziati dalla morte di Ebethe. Io, a dire il vero, non tanto.

R.I.P. Ebethe, insegna agli angeli a cantare intorno ai falò.

E, in men che non si dica, anche le cervella di Poliziotta MiseryNonDeveMorire finiscono sul pavimento. 

R.I.P. Poliziotta MiseryNonDeveMorire insegna agli angeli cosa sono gli sbalzi d’umore in ‘quei giorni’.

Ma in questo preciso istante assisitamo ad un miracolo: SUOR CAROL, CHE SI ERA FRATTURATA 50 OSSA DUE GIORNI FA’, CAMMINA (guardate alle spalle di Daryl). Il siero endovena di Ebethe era un intruglio miracoloso, meglio di una pozione curativa a Dungeons & Dragons. Peccato sia morta e la ricetta segreta sia finita con lei nella tomba.

L’uscita dall’ospedale è straziante e Maggie è distrutta: si è rotta un’unghia.

In chiusura ecco un’altra post-credit con il mitico Morgan, specialista in scene dopo i titoli di coda. Ma la breve sequenza di immagini ci fornisce un grosso indizio su quello che succederà nella 2a parte della stagione: arriveranno gli X-Men!

A questo punto ‘Babbo Bastardo’ Rick augura a tutti buone feste e con le (psico)analisi di The Walking Dead ci diamo appuntamento a febbraio.

Ma non disperate, prima di allora avremo molto altro di cui sproloquiare: ad esempio de Lo Hobbt La Battaglia delle 5 Armate in arrivo tra due settimane (che attesa logorante!)

A presto, amici di The Walking Rec!