Bentornati amici di The Walking Rec! Questa settimana la divertentissima puntata di The Walking Dead è stata un vero e proprio omaggio alla genuina commedia televisiva di una volta! Quello humour britannico alla Benny Hill, sottile e sofisticato.
Sigla!
(premere play è obbligatorio)

Apriamo con un Extreme Makeover Chiesa Edition con il gruppo di Orfani di Cervello di Rick © impegnato a smantellare la chiesa: le panche vengono fatte a pezzi mentre le canne dell’organo vengono smontate e piantate nel terreno antistante la chiesa per costruirvi un trono di spade canne.

Matte risate. ahahahahah 

Nel frattempo l’indomito Prete Braveheart pulisce il pavimento incrostato di sangue con 1 millilitro del suo sputacchio sgrassatutto.

Timide risate in sala. eheheheh 

Voliamo a Repartolandia dove ritroviamo Ebethe impegnata in un cosplay di Chucky la bambola assassina. 

Ebethe battibecca con Poliziotta MiseryNonDeveMorire e con l’Agente Discman, un poliziotto nuovo di zecca reo di usare troppa corrente elettrica per ricaricare il suo lettore CD (che poi un lettore mp3 non era più moderno?). A proposito, scommettiamo che l’Agente Discman morirà nel prossimo episodio?

Poliziotta MiseryNonDeveMorire, per tutelare l’autorità degli agenti di polizia, prende la decisione più saggia: stacca la spina alle macchine che tengono in vita Carol per garantire la ricarica serale del lettore CD dell’Agente Discman.
Ma poi, siccome è un po’ pazzerella, dice ad Ebethe di salvare la vita a suor Carol usando farmaci alla cazzo di cane seguendo la sua profonda conoscenza della medicina.
Ebethe, dall’alto del suo diploma in “Canto Intorno ai Falò” e del suo master in “Scarso Sex Appeal”, chiede aiuto a Dottore Falsamente Altruista che le spara l’ennesima supercazzola medica: nonostante sia in terapia intensiva, suor Carol può essere salvata con un semplice siero di Zigulì al tamarindo iniettato per via endovenosa.
Una polifratturata dopo incidente stradale verrà rimessa a nuovo da un’endovena, nuove frontiere della medicina.  

Nel frattempo il gruppo capeggiato da Abraham il Roscio viene ribattezzato dall’agente Tette Mahoney con l’acronimo G.R.E.A.T.M. 
Ovvero: Gruppo Riunito di Emeriti Acefali Totalmente Minchioni.
I GREATM stanno aspettando che Eugenio MacGyver rinvenga dopo lo shoryuken infertogli la scorsa settimana dal Roscio.

Per facilitare la ripresa di Eugenio, i Grandi Minchioni lo hanno lasciato disteso sull’asfalto sotto il sole. 
Sguaiate risate degli spettatori paganti.
UAHAHAHAHAH 

Il Roscio, storico seguace di Pannella, si mette in ginocchio e fa lo sciopero della fame e della sete. Dopo una serie di siparietti tra incazzature, pianti e frasi del tipo ‘io non bevo gné gné, uffa!’, Eugenio si sveglia e il roscio beve. Bah…

Nel frattempo Glenn Grant e Rosita la Malvestita vanno a raccogliere acqua da uno scarico fognario sostendendo di poterla depurare con una bottiglia di plastica piena di sterco.

Intanto in Chiesa Prete Braveheart dopo aver rilasciato, come suo costume, tutti gli sfinteri, scolla delle assi da terra e scappa da sotto il pavimento, proprio come nei cartoni animati dei Looney Tunes.

Ma, uscito allo scoperto, Prete Braveheart si perforerà la pianta del piede con un chiodo!
La scena è questa:

Fragorose risate del pubblico in sala! AHAHAHAHAHA

Poi, giunto nella solita furesta (in Georgia si sa: basta che sbagli a svoltare ad un incrocio e sei subito nel bosco), Prete Braveheart sta per spappolare la testa ad una zombie, vede un crocifisso al collo di quest’ultima e si ferma.
Momento riflessivo ed intimista? Macché! Risate a crepapelle anche stavolta. AHAHAHAHAH

Intanto Rick lo sceriffo sciroccato decide che il modo migliore per salvare Ebethe e suor Carol da Repartolandia sia entrare e sgozzare tutti i poliziotti. Il cappellino senziente di Tyreese, però, prende la parola e controbatte con un’opzione più razionale: rapire due poliziotti per poterli usare come merce di scambio.

Così i Poliziotti Fessacchiotti di Repartolandia vengono catturati da un furbo stratagemma messo in atto da Ragazzo di Colore Claudicante.
– E qual’è? Qual’è questa astuta messinscena? –
Ma niente, lui spara in aria, i poliziotti arrivano e invece è un’imboscata. 
– Ingegnoso –

Le due new entry, Agente IngannevolmenteBuono ed Agente DonnaInutile vengono legati ma improvvisamente entra in scena un terzo poliziotto: Agente CalvoViolentoTipoTheShield.

Dopo una fuga in mezzo a zombie fatti con il Ciappi, Agente CalvoViolentoTipoTheShield viene braccato dall’implacabile Zucchero ‘Daryl’ Fornaciari.
Un personaggio sempre più cazzuto:

Risatine isteriche delle fans: IHIHIHIHIH 

Daryl cerca di strappare la dentiera ad uno zombie ma non ci riesce: era fissata col Polident!

 

Suoni di trombette e risatone degli spettatori. AHAHAHAHAH

Allora Daryl Fornaciari canticchiando ‘Funky Gallo come sono bello stamattina…’ stacca direttamente la testa allo zombie e dà una capocciata ad Agente CalvoViolentoTipoTheShield che viene catturato pure lui.

Tutto sembra filare liscio ma ecco che arriva il Cazzata Time ® stavolta con protagonista SorellaDiTyreese.

 

Con una minchiata di sceneggiatura che ‘ti prego, non ci voglio credere’, SorellaDiTyreese si muove a pietà per Agente IngannevolmenteBuono.
– E perché lo fa? –
Perché lo sente chiacchierare con Rick e scopre che il suo nome è Bob (mentre di cognome fa IngannevolmenteBuono), come il di lei fidanzato Highlander Bob morto 4 episodi fa.
Sentire pronunciare il nome ‘Bob’ ha il risibile effetto che hanno le paroline che ‘attivano’ i killer a cui hanno fatto il lavaggio del cervello nei film ‘mmerigani.
SorellaDiTyreese passa da spietata carceriera a tenera mamma. Bob IngannevolmenteBuono se ne approfitta e le dice che fuori dalla finestra c’è suo cugino di trentordicesimo grado che faceva l’autista dell’autobus e che era un tipo troppo a posto che aiutava anche le vecchine ad attraversare la strada.
Ma ora suo cugino è uno zombie e Bob IngannevolmenteBuono chiede a SorellaDiTyreese di avere pietà di lui e di sparargli in testa. Lei, ancora sotto l’effetto della parola ‘Bob’, ci casca e lui scappa in questo modo qui (spero abbiate ancora la musichetta di Benny Hill ad accompagnare la lettura-visione):

 

Risate a crepapelle. UAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
FINE.

Riuscirà Prete Braveheart ad incontrare Bugs Bunny nella foreste georgiana?
L’Agente Discman scoprirà l’uso di Spotify?
Ma soprattutto: chi se la quaglierà nel prossimo episodio che, siccome è un finalino di stagione, qualcuno deve morire? Io tifo per SorellaDiTyeese, voi?

Queste e molte altre risposte nell’episodio della prossima settimana dal titolo Coda (alla vaccinara) e, ovviamente, nel prossimo appuntamento con The Walking Rec!