Bentornati nelle sterminate campagne tutteuguali della Georgia, cari aficionados di The Walking Rec. Vi ricordo che ci sono più spoiler in questo post che olio d’oliva nei capelli di Rick.
Dopo aver fatto la fusion di Dragon Ball con John Rambo, suor Carol la caritatevole ha fatto saltare in aria Terminus (la fredda cronaca dei fatti la trovate qui) e Rick ed il team di sopravvissuti meglio noto come Gli Orfani di Cervello © si trova per l’ennesima volta in mezzo alla strada. 

I sentieri lì in Georgia sono lunghi, lunghissimi. Praticamente quanto il campo di calcio che usavano Holly e Benji. Durante questa tanto piacevole quanto interminabile passeggiata organizzata da CAI (il Club Alpino Italiano), Highlander Bob, in barba alla scaramanzia, si fa beffe della sua longevità con uno splendido passatempo: il gioco del Lato Positivo. 

– Hai pestato una merda, Bob.
– Porta fortuna.

– C’è l’apocalisse zombie, Bob.
– Non devo più pagare il bollo auto.

– Ti è venuto lo scolo, Bob
– Non c’è rischio di contagio, non trombo dal ’94.

Ma improvvisamente il giuoco più divertente del mondo viene interrotto dalle grida di un nuovo arrivato: l’impavido padre Gabriel detto Prete Braveheart.

Dopo aver rilasciato simultaneamente tutti gli sfinteri in un trionfo di cattivi odori, Prete Braveheart condurrà Rick e Gli Orfani di Cervello nella sua chiesa. Rick, però, continua a sentire puzza di bruciato: sono le mutande di Prete Braveheart.

Arriva così l’immancabile momento In Cerca di Provviste e, all’interno di un banco alimentare, i nostri troveranno il pavimento sfondato pieno di melma e zombies. Il buonsenso imporrebbe di uccidere i non morti magari spappolandogli la testa con delle travi dall’alto.
E invece NO! Scatta l’ormai celeberrimo CAZZATA TIME © di Rick. 

Lo sceriffo sciroccato obbliga Highlander Bob, Sorelladityreese, Michonne e, soprattutto, Prete Braveheart a buttarsi nel pantano pieno di zombies in avanzato stato di decomposizione. Una volta ritrovatisi nella merda melma fino al collo, l’‘idea’ di Rick era di farsi scudo con delle mensoline in truciolare. Gli sfinteri di padre Braveheart cedono immantinente e Bob finisce sottacqua a limonare duro con uno zombie. Lui continua a giocare a Il Lato Positivo e dichiara spavaldo: – Beh, almeno anche lui aveva la fiatella. 

Totalmente incuranti della propria igiene intima – hanno appena fatto il bagno in una fognatura con cadaveri decomposti e non hanno neanche fatto un bidet rinfrescante – Rick e friends ritornano in chiesa in tempo per il Momento Serenità e Aggregazione. Abraham, il cosplayer di Hulk Hogan ma coi capelli rossi, fa un brindisi recitando con tono solenne i versi di Osteria numero mille. Dopo aver precisato che il suo fa le scintille, passa la parola ad Eugene, meglio noto come Eugenio MacGyver.

Eugenio dichiara che a Washington saranno salvi, verranno protetti in delle strutture impenetrabili e, se lo vorranno, verranno tutti dotati di macchine da guerra umanoidi denominate EVA.
Rick, vedendosi già a bordo dell’EVA-01, decide di accettare. Tutti a Washington.
Eugenio, un cazzaro da premio Nobel, ha vinto un’altra volta.  

Intanto Bob si allontana dalla chiesa (ovviamente perché è stato morso mentre limonava lo zombie sottacqua) e va a passeggio nei boschi. Qui verrà rapito dai superstiti di Terminus tra cui – a sorpresa – c’è ancora Giovanotto Borioso con Chewing-Gum, che evidentemente Tyreese il mammo non aveva ucciso nella scorsa puntata.
Ma il risveglio di Highlander Bob è un vero shock. Gareth, il capo dei Terminusani che per brevità chiameremo Capo Cannibale che Ostenta Sicumera, sta sgranocchiando un KeBOB di polpaccio condito con salsina piccante (una sorte che nel fumetto era toccata a Dale).

Bob, fallo ora il gioco del Lato Positivo.
– Avrebbero potuto essere ghiotti di testicoli.
Ok, hai vinto. 

E ora la brevisima parentesi di serietà: un’altra puntata convincente (stavolta era scritta dallo stesso Kirkman) per l’avvio di stagione che non ti aspetti.

Riuscirà Rick a salvare Neo Tokyo-3 a bordo del suo EVA?
Prete Braveheart imparerà a controllare gli sfinteri e ad usare il vasino?
Ma soprattutto: Bob è meglio con la salsa barbeque o con la salsa bernese?

Queste e molte altre inquietanti risposte nel prossimo appuntamento con The Walking Rec!