Al suo arrivo in Italia, la serie TV Shannara basata sui romanzi di Terry Brooks, ci è stata presentata da molti siti di settore come la versione per teenagers di Game of Thrones. Dicevano loro che questo nuovo serial prodotto da MTV avesse il nobile intento di avvicinare al mondo fantasy il pubblico adolescente. Niente di più falso. Shannara, in realtà, è un mal riuscito mash-up tra Gossip Girl e la Melevisione, un finto fantasy post-apocalittico con attori non recitanti, atmosfere senza atmosfera e sceneggiature scritte da persone nel cui vocabolario non esitono le parole buongusto e qualità.
Fatta questa doverosa premessa, se vi state ancora chiedendo cosa avete visto o, non avendolo visto, vi chiedete cosa abbiano avuto il coraggio di mandare in onda questi signori, ecco a voi il riassunto della stagione 1 di Shannara, la serie TV che vi farà rivalutare qualunque altra serie TV voi abbiate mai visto in vita vostra.
1×01-02 “I mezzelfi sognano i risvoltini”
Plot: degli elfi bendati in magliettina tecnica dry-fit corrono in una specie di Hunger Games per diventare i protettori di un albero magico. Saranno devotissimi alla magia, direte voi. E INVECE NO, questi elfi non credono alla magia. Un’Elfa Patata che recita come una cagna vince e diventa così l’eletta (che cosa originale!)
Tra barbe studiate dal parrucchiere, sopracciglia ad ali di gabbiano, capelli mordibi e setosi da pubblicità Pantene, t-shirt scollate a V, maglioni col collo largo, risvoltini e giacche che neanche i Pet Shop Boys inizia il festino elfico per celebrare Elfa Patata (l’equivalente di un trashissimo aperitivo nella Milano da bere pieno di avanzi di bordello e cocainomani col Maserati in garage).
Intanto viene fuori il protagonista della serie: un mezzelfo fesso identico a Napoleon Dynamite. Siccome è fesso, si fa ciulare delle pietre magiche a forma di Golia Active Plus da una taccheggiatrice di nome Eritrea. Poco dopo Napoleon incontra un druido coatto con dei trascorsi al Jersey Shore: Pallanon The Situation. Pallanon obbliga Napoleon a diventare il protagonista della serie, che di meglio non hanno trovato.
I due vanno a Gondor dove sono tutti preoccupati perché l’albero in giardino sta morendo: è finito il concime. Il coattissimo druido dice che se l’albero muore arriva il Daddamore (chi?) e fa la bua a tutti. Il re elfico Gimli il Nano, che poi è il nonno di Elfa Patata, manda Pallanon e Napoleon a cercare la nipote. Dopo 5 minuti la trovano, poi arriva un demone e sembrano spacciati E INVECE NO.
1×03 Titolo: “Ai mezzelfi piace l’intimo Tommy Hilfiger”
Frase significativa: “Lo sapevi che le tue orecchie diventano rosse quando menti?”
Plot: il druido Pallanon The Situation è stato mortalmente ferito a un pallo da demone di cui sopra, E INVECE NO poi sta bene
Il mezzelfo Napoleon Dynamite, dopo aver mostrato addominale scolpito, fattezze da paura ed intimo griffato, disintegra un gargoyle Disney con un’onda energetica potenziata tenendo tre caramelle Golia Active Plus nella mano.
Compare un tizio che pare Fernandello e vive in cattività incatenato come Hannibal Lecter – tuttavia perfettamente rasato e col petto depilato – dotato del potere de “la vedenza”. Grazie a “la vedenza” Metrosexual Fernandello avverte Napoleon Dynamite dell’ennesima imminente dose di sfighe e squartatine.
Elfa Patata entra dentro un albero.
1×04 Titolo: “Tira più un pelo di nomade che un carro di pietre magiche”
Frase significativa: “Da oggi non ti chiamerò più orecchie corte”
Plot: Elfa Patata è dentro l’albero e batte gli spiriti come Luke Skywalker sul sistema Dagobah. FLASHFORWARD VELOCISSIMI! Elfa Patata sta per soccombere E INVECE NO vince ed ottiene “Il Seme” (!?!). Adesso la sua missione è portare il seme in un luogo mistico: la Banca del Seme.
Pallanon il druido coatto dichiara: “il Daddamore è pericoloso!”
Il mezzelfo Napoleon Dynamite viene sedotto, per la 2a volta, dalla nomade Eritrea e, per la seconda volta, si fa ciulare le caramelle Golia Active Plus.
Pallanon il druido coatto ammonisce “Il Daddamore è dietro l’angolo!”
PREMONIZIONI E FLASHBACK VELOCISSIMI!!!
Per la 4a puntata di fila, riciclo di dialoghi sempre uguali tra il re elfico Gimli ed il figlio Elfo Borioso.
Metrosexual Fernandello ha ripetuti episodi di “vedenza” grazie a FLASHFORWARD VELOCISSIMI. Lui vede la gente che muore e salva una tipa di nome Catania dall’esplosione dell’Etna.
Pallanon il druido coatto esclama “Il Daddamore!” ed ammazza lo sgamatissimo demone camaleonte.
Triangolo amoroso e dudù dadadà.
XO XO Gossip Girl.
1×05 Titolo: “David Gnomo, David amico mio”
Frase significativa: “Tu hai visto il futuro di Catania”
Flahsback: 10 anni fa a Gondor una bambina che non assomiglia manco per niente alla sua controparte adulta (quella di Elfa Patata) vede uccidere il padre da un gruppo di gnomi con le labbra a forma di clitoride alti 1 metro e 80 (?!?).
Torniamo al presente. Nella foresta di Sherwood il mezzelfo Napoleon Dynamite cade – per la quinta puntata di fila – in un’imboscata tesa da I Nomadi al grido di “io vagabondo che son io”.
I nomadi lasciano Napoleon Dynamite + comparse in pasto ai metalupi, sembrano tutti spacciati E INVECE NO, per la 2a volta scatta la fuga dal campo nomadi prima che arrivino le ruspe di Salvini.
Intanto Pallanon The Situation il druido coatto del Jersey insegna le vie della “vedenza” a Metrosexual Fernandello grazie a FLASHFORWARD VELOCISSIMI!
Segue scena con Napoleon Dynamite a petto nudo in riva al fiume (aridaje) per fomentare ragazzine che guardano MTV con l’ormone in subbuglio.
Il gruppetto modaiolo arriva in un castello che però è occupato da Megatron. BIM BUM BAM, il capo dei Nomadi (che poi è il padre di Dexter) diventa buono e va nella zona contaminata di Fallout: si protegge dalle scorie radioattive usando un kleenex magico davanti al naso e fa esplodere Megatron. BOOM!
A Gondor lo sgamatissimo demone camaleonte uccide il re elfico Gimli il nano e prende il suo posto.
Nella prossima puntata: la vendetta dei Decepticon.
1×06 Titolo: “Nella malaterra, in mezzo alla malerba, vivono con malessere i malviventi”
Sogni da trottolini amorosi e dudù dadadà per Elfa Patata.
Intanto a Gondor, Elfo Borioso con il gilet sulla t-shirt scollata a V trova una spada +3 contro i druidi grazie ad impercettibili segnali codici.
Metrosexual Fernandello è imprigionato nel Daddamore ed il coattissimo druido Pallanon rosica perché non c’ha capito un cazzo. Poi forse muore (ma probabilmente no) per mano di Elfo Borioso con la sua spada +3 contro i druidi.
Elfo Bonario e la sua ex-tipa (Elfa di Colore) fanno scappare lo Gnomo con la vagina al posto della bocca, poi lo Gnomo però torna e tutti assieme vedono gli Uruk Hai che si schierano ad Isengard. IL DADDAMORE!
Intanto il gruppo di minchioni (GdM) deve andare nella Malaterra e c’era il sole… E INVECE NO all’improvviso nevica e sono sulle montagne nebbiose ma poi arrivano a Moria dove abita Saw l’enigmista insieme ad una bambina.
Sentori di lesbicata nella vasca idromassaggio, E INVECE NO.
Quel cazzone bollito del mezzelfo Napoleon Dynamite viene di nuovo fregato dal sonnifero nel cibo.
Saw l’enigmista fa la manicure ad Elfa Patata, ma arriva in soccorso Napoleon Dynamite e la limona duro.
Napoleon dice alla bambina: “con noi sei al sicuro” E INVECE NO la bambina muore. Ritorna Megatron che sembrava morto E INVECE NO è resuscitato con un cubo di energon.
Poi cadono tutti in un burrone. Pure Megatron.
Quando toccherai il fondo con le dita, allora capirai “con Shannara spreco ore di vita”.
1×07 Titolo: “La Teoria del Rutto”
Il Gruppo di Minchioni era caduto dalla cima di un monte innevato, sembravano tutti morti E INVECE NO: si risvegliano in un ruscellino in primavera senza neanche un graffio e col fondotinta ben saldo.
Una nuova terribile minaccia all’orizzonte: è la banda dei Fashion Blogger, spietati cacciatori di elfi modaioli. Il mezzelfo Napoleon Dynamite aiuta l’elfo Sweeney Todd a liberare il suo drago che si vede solo da lontano perché la CGI costa.
Intanto Eritrea ed Elfa Patata che recita come una cagna con una paresi finiscono in un liceo con ambientazione ballo di fine anno, una roba che ci sta bene come il gelato al pistacchio sopra i maccheroncini alla norma. Poi c’è questo dialogo qua: “Non meritiamo di salvarci, bla bla, banalità!” ed Elfa Patata indossa un bomber, trova un dado da 8 ed uno da 10, RIFERIMENTI TRISTISSIMI e alla fine vede una cartina di San Francisco ed ha FLASHFORWARD VELOCISSIMI!!!
Il coattissimo druido Pallanon The Situation sembrava morto E INVECE NO, si risveglia su un tavolino magico e vede il suo maestro RAMEN, l’inventore della zuppa giapponese che se non la mangi alla fiera del fumetto sei OUT!
Ramen dice: “c’è stato un altro risveglio nella Forza, l’hai sentito? Senza di te il mondo andrà perduto e le mezze stagioni scompariranno!”. Pallanon si alza: ha avuto un level up ed una mazza magica +7 contro il Daddamore.
Intanto i due fratelli Bonario e Borioso, ovvero Elfo Scemo ed Elfo Più Scemo, vanno da soli a cercare le terme del Daddamore. Arrivano dopo 5 minuti.
Il Daddamore ammazza Elfo Borioso e stava per ammazzare Elfo Bonario quando arriva (in 5 minuti) il coattissimo druido Pallanon The Situation e molla un poderoso rutto potenziato dalla mazza +7 contro il Daddamore. Il rutto salva tutti, pure la digestione e Metrosexual Fernandello.
Elfo Bonario ammazza per la trentordicesima volta lo sgamatissimo demone camaleonte e diventa re. Re Bonario.
Scene “d’azione” (?) nel liceo ben conservato dopo 3 mila anni: Napoleon Dynamite salva Elfa Patata che recita come una cagna con una paresi, ma Eritrea cade nel buco e c’è la sua ex. Sentori di lesbicate, E INVECE NO.
Morale: hai visto degli elfi in un liceo ad un ballo di fine anno? L’apocalisse della TV è già arrivata.
XO XO GOSSIP GIRL
1×08 Titolo: “Elfi in disco? Impallidisco. Musica maestro vai cor disco”
Dialogo significativo:
-“Sono tutta orecchie”
-“Questo e sicuro”
Plot: il Daddamore vuole Metrosexual Fernandello, ma Pallanon The Situation, il coattissimo druido del Jersey, promette di insegnargli il “Self Control” usando l’omonima canzone di Raf per farlo diventare un druido coatto.
Nei boschi il mezzelfo Napoleon Dynamite sta per pucciare il biscotto con Elfa Patata con una canzone tipo Enya in sottofondo… E INVECE NO riecco il padre di Eritrea (e Dexter) catturato dai Troll.
Intanto Eritrea stava morendo E INVECE NO è in terapia intensiva in un villaggio e si riprende dopo 5 minuti con tante grazie al sindaco Jack Sparrow. Jack Sparrow mostra una pistola ad Eritrea e le dice “la chiamavano pistola”. Gli spettatori si domandano: dopo 3 mila anni dove li trovano i “si chiamavano proiettili”?
Segue cineforum con proiezione di Star Trek, Leonard Nimoy si rivolta nella tomba.
Nel villaggio sono tutti giovani, belli e molto trendy, e allora Jack Sparrow organizza una serata disco in un negozio Hollister. Tra uno spritz ed un mojito va tutto bene E INVECE NO arriva il drugo Lebowski in sedia a rotelle e dice ad Eritrea: “non fidarti di Jack Sparrow!”
Come in ogni puntata il Gruppo di Minchioni viene catturato E INVECE NO Eritrea fa tana libera tutti, poi arrivano i Troll con l’armatura atomica di Fallout e ammazzano qualcuno.
Elfo Bonario viene incoronato Re Bonario mentre indossa un pantalone attillato ed un giubbotto di pelle.
Morale: quando pensi Shannara abbia toccato il fondo… INVECE NO è ancora peggio.
1×09 Titolo: “Porto il seme alla banca del Seme”
Frase significativa: “Dov’è Catania?”
Plot: Il mezzelfo Napoleon Dynamite e le due fighe entrano in metropolitana per raggiungere quella che un tempo era un’antica città degli uomini: Busto Arsizio.
Quel coglionazzo del mezzelfo Napoleon Dynamite, come in TUTTE le puntate, perde le Golia Active Plus E INVECE NO, le recupera subito da un troll dormiente con l’armatura atomica di Fallout.
Intanto a Metrosexual Fernandello vengono le mestruazioni ed ha delle visioni del Daddamore che lo istiga ad uccidere Re Bonario E INVECE NO interviene il coattissimo druido Pallanon The Situation. Poi Metrosexual Fernandello sta per chiavare Catania E INVECE NO, siccome è mestruato, prova a soffocarla e Catania se ne va.
Fernandello chiede “Dov’è Catania?”
Pallanon risponde “Tra Messina e Siracusa”
Nel frattempo COLPO DI STATO, Re Bonario viene arrestato!!! E INVECE NO: arrivano gli gnomi con il clitoride spanato al posto della bocca e tutti si inchinano (?).
Nella metro di Busto Arsizio, compare un Tuttocittà tatuato sul braccio di Eritrea: è il percorso per la Banca del Seme dove depositare il seme dell’albero!
Alla Banca del Seme della metropolitana ci sono le due fatine zombie che dicono che Eritrea è “figlia di Armageddon” perché i suoi l’hanno concepita dopo aver visto “Armageddon” di Michael Bay eccitati da Bruce Willis che detonava l’atomica sul meteorite.
Eritrea si dissangua.
Elfa Patata entra nel fuoco nel fuoco sono gli occhi tuoi dentro ai miei.
Napoleon Dynamite non ha più buchi da tappare. Gli resta solo Youporn.
1×10 Titolo “Per fortuna è finita la stagione”
Elfa Patata è dentro al fuoco nel fuoco sono gli occhi tuoi detro ai miei. Qui trova un’altra Elfa Patata che le dice: “Il seme sei tu. Sei fatta di sperma.” Sembra che la stagione possa finalmente concludersi E INVECE NO il mezzelfo Napoleon Dynamite resuscita Eritrea mettendole una Golia Active Plus sulla gola e riporta Elfa Patata nella Banca del Seme all’interno della metropolitana. I tre sfuggono ai troll con le armature di Fallout E INVECE NO, Eritrea, giusto per mettere un po’ di pathos, resta in metro.
Napoleon Dynamite ed Elfa Patata ci hanno messo ben 7 fottute puntate per fare il percorso Gondor-Banca del Seme, adesso dopo aver cavalcato 5 MINUTI AL MASSIMO con una musica che non c’entra un cazzo in sottofondo (tutta colpa della riproduzione casuale dell’iPhone) hanno già fatto il percorso inverso Banca del Seme-Gondor (?!?).
Gondor, intanto, è sotto assedio: anche il Daddamore ci ha messo 5 minuti ad arrivare. Napoleon Dynamite ed Elfa Patata hanno un coito pre-finale di stagione.
Il Daddamore sta vincendo E INVECE NO il coattissimo druido Pallanon the Situation lo decapita. Nel frattempo Elfa Patata, siccome è il seme, entra nell’albero e diventa l’albero (?) poi dice Io sono Groot e i demoni si polverizzano. Perché, come cantava la filastrocca, per fare l’albero ci vuole il seme.
Il pubblico si domanda: se bastava che Elfa Patata entrasse nell’albero (cosa che, peraltro, aveva già fatto nel terzo episodio) perché è dovuta andare alla Banca del Seme dentro la metropolitana e ritorno? Doveva farsi vidimare il biglietto? La risposta: chi se ne fotte. L’importante è che questo scempio audiovisivo sia finito.
Intanto Metrosexual Fernandello è diventato il Daddamore.
Segue scritta “Continua”.
Il pubblico implora: “Ti prego, falli smettere”
E a questo punto il mio cane Santino si è girato verso di me e, giustamente, mi ha domandato:
La risposta? Boh. Penso di essere rimasto ipnotizzato dai picchi di bassezza che Shannara è riuscita a raggiungere: quando pensavi che avessero toccato il fondo con il festino modaiolo a corte, ti tiravano fuori il liceo allestito per il ballo di fine anno e poi ancora la serata in discoteca nel negozio Hollister, la metropolitana e gli gnomi con la vagina in bocca.
Insomma Shannara voleva essere una serie teen con la pretesa di unire il fantasy con dei toni glamour: ne è venuta fuori una roba trash nella peggior accezione possibile del termine. Gli showrunner di questa serie meriterebero di essere interdetti dai pubblici uffici e gli dovrebbe essere vietato scrivere qualsiasi cosa, anche la lista della spesa.
Game of Thrones per teenagers? Ma quando mai. Se paragonato a Shannara, anche Fantaghirò sembra scritto da Tolkien.
Con questo pacatissimo sfogo io vi saluto e vi ricordo che per non perdervi il mio composto ed imperturbabile parere su cinema e TV vi tocca piazzare un bel like qui:
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