X-Vitaccia

E’ innegabile, tutti si sono detti almeno una volta “Quanto sarebbe figo essere un supereoe” e, ovviamente, il pensiero successivo è : “Cuccherei come Matt Murdock” (il più allupato dei supereroi! cit.)

Ma in fondo, pensandoci bene, non è mica tutto questo affare. Riflettiamoci un attimo.

Prendiamo ad esempio Wolverine, sex symbol mutante (o mutato?) che fa sbavare i maschietti per gli artigli cazzutissimi e le femminucce per… lo sappiamo tutti dai, Hugh Jackman è Wolverine ed è odiato dal Dr Cox per questo, essere Wolverine fa schifo, è il Mel Gibson del mondo mutante.
Se sei una donna e hai un affair con Wolverine fai la fine di Sean Bean: muori comunque. Non c’è nulla che ti può salvare, sei destinata a morire nel più tragico dei modi e, oltre al danno la beffa, le probabilità che lui si scordi di te sono enormi, hai presente i “vuoti di memoria”? Inoltre, se sopravvivi scordati anniversari o altro.
Ok, effettivamente questa dei regali è una gran cosa ma la continua morte della propria donna, insomma… Se si sparge la voce il gingillo mutante lo tieni nello spandex a vita amico mio.

Torniamo nella patria delle alci: Deadpool. Se potete sicuramente puntare sull’umorismo o sulla altrui insanità mentale per rompere il ghiaccio in una cena ci sta il piccolo,piccolissimo problema del cancro, la pelle… Insomma,oltre ad essere cieca la vostra donna ideale deve aver perso anche il senso del tatto.
Ma se le togliete anche l’olfatto è fatta. Andata, tutta vostra campioni!

Ovviamente non ci si può soffermare solo sul lato cuccare, sarebbe leggermente riduttivo. Quindi torniamo al titolo X-Vitaccia e vediamo tutte le variabili che Mario, il cui superpotere mutante è quello di fare cosa X (che fa pure figo), potrebbe affrontare come studente della scuola per mutanti:

– Sei discriminato, dai… questa è facile. Tutti ti schifano tranne alcuni nerd che sono visti come quelli che accolgono gli alieni sui tetti dei palazzi. Non proprio i più popolari.

– Sei circondato da telepati e persone dai sensi sviluppati, non c’è modo di espellere aria e fare il finto tonto, di certo qualcuno se ne accorge e ti sgama (e pensa se Wolverine si è svegliato male perchè gli è morta l’ennesima donna).

– E, a proposito di telepati, non sperare che funzioni il classico “Signor Xavier oggi non ho potuto studiare perchè i compiti se li è mangiati il cane ed ha partorito il gatto di mia zia.”
TAC! Il pelatone (vivo o morto che sia, sostituibile con telepate con ruoli importanti a casaccio) ti scopre e sei fregato.
Nella stanza del pericolo. Esiste una simulazione apposita.

– Wolverine posseduto. Le possiblità che la settimana con Wolverine sotto l’influenza mentale di qualcuno sono cosi alte,ma cosi alte che se vuoi giocartele alla schedina ti ridono in faccia. E torniamo al solito discorso, artigli di adamantio, sicuramente qualcuno muore.
E indovina un pò: chi è che ha un potere poco interessante, non è coinvolto in nessun crossover e, soprattutto, non può fare nulla di utile? Esattamente. Mario il mutante.

– Sei un nerd mutante, fissi adorante il poster di Tony Stark con il suo nuovo aggeggio hi-tech e invidi Reed Richards per tante varie cose e Sue storm? Il tuo esempio è Hank. Geniale Hank, lo adoro. Ma insomma, perde il pelo. Poi il fattore bestiale, ce lo vedi che ti insegna perchè la tua formula è sbagliata? Il rischio squartamento è troppo alto. Quindi niente particelle Mario, limitiamoci a dei fantastici occhiali per Ciclope

– Posizione nella scuola, troppo insignificante per far parte di un gruppo sfigato che gioca a pallavolo, troppo schiappa per fare le missioni vere e troppo cagasotto per entrare nell’X-Force. Mario il mutante non fa niente. E’ il classico studente in pericolo che dobbiamo preservare ma che poi alla fine dei conti anche se muore non è che cambia poi tanto.
Del resto non tutti sono fighi. Non tutti hanno poteri fighi.
Ogni Emma Frost che nasce ci sono mille Mario che crescono e corrono.

– Da grandi poteri blablablabla (manco la finisco). Mettiamo caso che Mario ha un potere utile. Vai qui, salva questo, fai quest’altro. E occhio alla sentinella.
E cosa scegli di fare? Stai con ciclope? E Magneto? 
Eccheppalle dice mario, mi tengo il mio potere stupido e se sabato sera voglio fare serata rutto libero e frittata di cipolle con qualcuno lo posso fare senza star li a salvare il mondo. 

Insomma, ci sono tanti lati positivi dell’essere un mutante ma, secondo me, continua a non essere un affarone.