The Walking Rec la (psico)analisi di TWD 4×08: Camperville vs Villa Arzilla, scontro finale

The Walking Dead ci lascia per 2 mesi, ritornerà a febbraio. Dopo 7 episodi scritti per larga parte da sceneggiatori che avrebbero fatto meglio come assessori all’arredo urbano a Paperopoli, siamo arrivati, un po’ scoglionati, a questo midseason finale che, invece, merita il pollice in su.
– Anche tu, che stai sempre li dietro la tua tastiera a pontificare e spaccare il capello in 4, l’hai dovuto ammettere: gran finale! –
ALT! Ok, il finale mi ha soddisfatto ma non per questo dobbiamo dimenticare che per arrivarci ne abbiamo viste di minchiate cosmiche e, soprattutto, di forzature inverosimili (anche per una serie con gli zombies).  

Breve recap di quello che è successo finora. Ah, naturalmente attenti alla pioggia di meteoriti-spoiler.
La prigione-ospizio di Villa Arzilla ha la densità abitativa di Chinatown. In mezzo a questo mare magnum di comparse sacrificabili, Rick fa l’ortolano ed alleva maiali, suor Carol insegna ai bambini ad uccidere, Glenn e Maggie girano il remake de Il Tempo delle Mele e Daryl, beh… Daryl va in giro ad atteggiarsi e fare il figo con la sua camminata alla Derek Zoolander in passerella, la sua balestra e la canottierina di pelle che fa tanto Sons of Anarchy.

Ma all’improvviso scoppia un’epidemia di tosse ‘ar culo!
Rick uccide i tre porcellini e intanto Hershel, dopo aver organizzato il martedì spaghetti e preso la specializzazione in anestesia e rianimazione, col suo miracoloso thè alla pesca salva le vite dei protagonisti (ma le comparse no, quelle schiattano tutte). 
In questo marasma emergono due nuovi personaggi: Bambina Scema, la ragazzina affidata a Carol, ed il mitologico Bob Durocinquepisodi, sedicente medico militare alcolizzato, la cui aspettativa di vita è andata ben oltre la data di scadenza.

Nel frattempo Rick ha mandato in esilio suor Carol la caritatevole rea di aver ucciso (e poi bruciato) la fidanzatina di Tyreese… e se invece fosse stata Bambina Scema a commettere l’omicidio e Carol avesse solo bruciato i corpi? Lo scopriremo presto.

Gli episodi 6 e 7 invece raccontano, in un lungo flashback, la vita del Governatore dal finale della scorsa stagione fino all’altro ieri. Il Gov, con nuovo look Iena Plissken, trova prima una famigliuola composta da Infermiera Chiavabile, il cadetto Tette Mahoney e Bambina, e poi il club camperisti della Val Pusteria di cui, dopo un discorso toccante, diventa leader carismatico. 

Quindi rieccoci qui: il Governatore ha un esercito di camperisti guerrafondai e in prigione ci sono 4 gatti armati di mazzafionde caricate a melanzane.
– Aspetta, ma è il finale della 3a stagione! –
Esatto. In pratica siamo tornati al finale di qualche mese fa che, improvvidamente, vide il Governatore fuggire con le pive nel sacco e sterminare i suoi uomini (tranne vecchi e bambini, quelli se li è accollati Rick). Poi quest’anno ci siamo sorbiti 4-5 puntate di vuoto pneumatico tra maiali, spaghetti ed epidemia finché, con una delle forzature più colossali mai viste in una serie televisiva, al Governatore è stato fornito un nuovo esercito di persone che, pur non conoscendolo, ha deciso di seguirlo per andare a sparare contro degli illustri sconosciuti.

Questo perché l’arrivo del Gov alla prigione “in sella” al suo carroarmato con successiva decapitazione (anche se qui la testa che salta è un’altra) è un momento epico del comic, e DOVEVA essere portato in TV a dispetto dello sconclusionato finale della stagione 3.

E così il Governatore, che ha fatto prigionieri Hershel e Michonne, convoca Rick. Lo sceriffo sciroccato inizia a piagnucolare che lui è la reincarnazione dell’Uomo Del Monte, ormai fa l’agricoltore, e le decisioni le prende una speciale commisione di esperti: i sette saggi dei Pokemon.
Ma il Governatore non sente cazzi, vuole parlare solo con Rick e allora lo sceriffo piagnone se ne esce con un grande classico: ‘Neanche voi mi piacevate ma durante questo incontro ho visto cambiare le cose: cioè quello che provavate per me e quello che io provavo per voi! Sul ring eravamo in due disposti ad ucciderci l’un l’altro, ma penso che è meglio così che milioni di persone! Però quello che sto cercando di dire è che se io posso cambiare, e voi potete cambiare… TUTTO IL MONDO PUO’ CAMBIARE!’
– Ma è il discorso di Rocky?!? –
Esatto: è Ricky Balboa!

Hershel se la ride, è convinto che le parole di Ricky Balboa, lo stallone cornuto, abbiano toccato il cuore degli invasori…

Ma, caro Hershel, come dicono all’accademia della crusca: ‘ridici al cazzo’. Al Governatore, infatti, Rocky stava sulle balle, gli piaceva Ivan Drago e per questo decide di spiezzarti in due il collo.
E così Hershel, il fenomeno parastatale dei veterinari, se ne torna mestamente al Polo Nord che tra 20 giorni è Natale e deve fare il tagliando alla slitta con le renne per andare a consegnare i regali. 

La decapitazione di Babbo Natale Hershel fa scoppiare il parapiglia con annessa sparatoria: incredibilmente Rick, che aveva venti fucili puntati addosso, riesce a correre per 50 metri rimediando solo una ferita di striscio alla gamba e Michonne che era prigioniera, inginocchiata e con le mani legate non se la fila nessuno, tanto che lei si mette a fare le capriole come quelle tizie di Ginnaste: Vite Parallele e si libera.

Nel frattempo Daryl si esibisce in una serie di figate stracazzute alla Die Hard con tanto di granata nella canna del carroarmato e Bob si premura di portare in salvo il suo Nero d’Avola del 2010.

Sparano proprio tutti, anche Maggie e Beth (che, a proposito, è il diminutivo di Ebethe), ma nessuno riesce a colpire nessuno, eccezion fatta per Bambina Scema e Sorella Minore che, manco fossero Niccolò Campriani oro olimpico nella carabina a Londra 2012, con due colpi in piena fronte liquidano gli invasori che stavano per fare il culo a Tyreese (a proposito, Tyreese, nascondersi tra i geranei non è stata una grande idea).

E chi se ne frega che sono due bambine cha avranno, che ne so, 7 e 10 anni. BANG! Al primo tentativo colpo in piena fronte, niente rinculo e problem solved!

A questo punto non resta che veder morire in malo modo il Gov. che mentre pesta di brutto Rick viene trapanato dalla Katana di Michonne e, ciliegna sulla torta, viene finito (almeno così sembra) dalla sua amante Infermiera Chiavabile che, nel frattempo ha percorso una 20ina di Km a piedi con Bambina morta in braccio (NdTWR Bambina è morta perché mentra giocava in una pozza di fango putrido (?!?) è spuntata dal sottosuolo la versione zombie de La Cosa dei Fantastici 4 e l’ha mozzicata nel collo).

La prigione è andata ed il gruppo totalmente disgregato. A Ricky Balboa non resta che abbandonare Villa Arzilla col figlio Carl Norris non prima di avere urlato:

Prima di salutarvi, un piccolo easter egg che è sfuggito a molti. Vi ricordate la gattara con seri problemi di igiene personale comparsa nell’episodio 4×01? Rieccola in versione non-morto in mezzo agli zombies che sciamano dentro la prigione a fine puntata:

In effetti non è cambiata poi tanto…

Insomma, amici di The Walking Rec, non ci resta che sperare che questo finalozzo action-pugnazzi-bang e il drastico cambio di prospettive della serie (niente più prigione e protagonisti sparpagliati chissà dove) risollevi la seconda parte della season 4, una stagione che finora ci ha regalato tantissimi sbadigli e pochi sprazzi di goduria.

Un’ultima parola per i fans di Hershel (so che siete tantissimi!): tranquilli, rivedremo il nostro indomito eroe veterinario alla fine della serie in questa veste:

Usa la Forza, giovane Carl Norris!

PS So bene che senza di me vi sentireste soli ma state sereni: da qui a febbraio vi delizierò con tante altre (psico)analisi! Parleremo di The Americans, Almost Human, Arrow, Agenti SHIELD ed altre amenità.
So che ci tenevate.
– Ma chi ti si incula, deficiente!?! –