Qualora non foste nel mood giusto per affrontare un nuovo episodio di Fuffa con gli Zombie (o The Walking Dead che dir si voglia) che magari avete qualcosa di più gratificante da fare, tipo sbrinare il frigo con un cotton fioc, non vi preoccupate: a farvi calare subito nel clima dello zombie drama più pigro della storia della TV, ci pensa Sceneggiatore di Turno con un coinvolgente prologo senza dialoghi e con la Musica Drammone Intimista™ in cui:

1- Maggie ostenta sicumera mentre scruta l'orizzonte pensando al suo prodigio mensile attualmente in stand by in nome di uno stato interessante decisamente poco interessante.


 - La Fierezza™ come in uno spot Nuvenia Libresse -

2- Un fabbro forgia un tridente con il numero sbagliato di punte per fare il cosplay di Aquaman

3- Dei tizi svogliati vestiti di beige guardano Maggie e JoeyPotter che lanciano coltelli shogun contro un ceppo...

3bis- ...e per festeggiare un bel tagliere vegano con hummus e baba ghanoush.

4- Sasha Turbamenti mena fendenti per aria seguendo gli antichi dettami del maestro Katz D.Can

5- Hipster Jesus consegna a Sasha Turbamenti una dettagliatissima planimetria di Casa Negan Nigan trafugata al catasto...

5 bis- ...e lei con sguardo perspicace la scarabocchia



- il Piano™ -

6 - Zucchero 'Daryl' Fornaciari si sposta in giardino per far areare il sottopalle

7- Come insegna il galateo, Gregorio il Contraddittorio beve con il mignolino alzato

Ora che lo spettatore, rilassato, è stato cullato da queste stimolanti sequenze, ecco che Sceneggiatore di Turno piazza la zampata: arrivano i Salvatori e la lira la tensione si impenna!

Lo spettatore, sbigottito ed assalito da inatteso panico, si domanda: cosa faranno adesso i Salvatori?
Troveranno Daryl e lo uccideranno?
Rapiranno Maggie e la faranno abortire?
Spaccheranno una bottiglia in testa a Gregorio il Contraddittorio e daranno fuoco a casa sua?
No, niente di tutto ciò. Hanno in mente qualcosa di peggio: hanno chiesto ed ottenuto dall'ASP la mobilità per il dottore della guardia medica di Hilltop, Federico l'Ostetrìco, il quale viene chiamato a rimpiazzare a Casa Negan Nigan il defunto dottor Bruttone (finito in forno con le patate).

Per alzare ancor di più l'asticella della tensione, Sceneggiatore di Turno ci mette in mezzo l'ennesimo pianto recitato male di Zucchero 'Daryl' Fornaciari, una promessa di gelato al cardamomo ed uno scatolone di camomilla filtrofiore Bonomelli.

Nel frattempo, però, furbe come due faine con un solo emisfero cerebrale, Sasha Turbamenti e Rosita Muy Bonita sono partite in missione per uccidere Negan Nigan. Le due donne sono fuggite attraverso un tunnel sotterraneo scavato da Sasha (???) e, durante il loro avventuroso viaggio, attraverseranno le 4 fasi dell'amicizia femminile secondo Cosmopolitan.

1) La Rivalità:

2) La Scoperta:

3) L'Avvicinamento:

Dopo aver sperimentato le prime tre fasi dell'amicizia in soli 5 minuti, giunte alle porte di Casa Negan Nigan a Sasha Turbamenti non resta che chiudere in bellezza con la fase 4: L'Euforia da Nuovo Amico (che sì, in effetti potrebbe confondersi con un Cazzata Time®)

E così Sasha Turbamenti entra in una casa piena di uomini armati ma con la carica che solo un forte sentimento di profonda amicizia può dare. Sopravviverà o il fatto che nel frattempo l'abbiano presa nel cast di Star Trek Discovery, vorrà dire che morirà prima di subito?
Questa e molte altre risposte del tutto inutili, nel prossimo appuntamento con The Walking Rec, la rubrica di cui l'internerd non aveva alcun bisogno ma, dal momento che c'è, tanto vale seguirla nella rutilante pagina facebook qui sotto:

Già me la vedo (si fa per dire, piuttosto mi cavo gli occhi) Sasha entrare e davanti agli uomini armati e allupati gridare "teletrasporto per uno!". Riuscirà Sasha a venire teletrasportata o l'equipaggio di STD si troverà un salvatore in casa ?

#1
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